陽光宅男

97年3月15日~領隊國家考試

一定是我這輩子永遠無法釋懷的一天~

因為我又失敗了~

我非常不甘心~我真的非常非常不甘心~

我為了這次的考試~我犧牲了這一年的玩樂~

更別提我前年為了它所準備的時間~

我自問自己我這樣的付出為什麼確的不到回報呢~

我到底要做這樣的努力才回得到回報呢~

我真的真的非常非常不甘心ㄚ~

我為了這次的考試

無神論的我~也接受了朋友的建議~禱告~

我在考前我幾乎每晚都向耶穌真心的禱告讓祂知道我真的非常重視這次考照

在考前前三天我翹班一小時去拜台北最為靈驗的文昌帝君~

我買了蔥、蘿蔔、芹菜、包子、粽子，很虔誠的告訴文昌帝君我希望能考上

我也許下誓言我這一年會每星期的半天做義工~來回願~

我甚至還請出我的福星雅萍、伯傑陪考~

雅萍她這星期六有課要上~她來了~比我和伯傑早來~看了我的座位~

也準備資料給我讀~為了減輕我的壓力還寫下為我打氣加油的話

『Dear Stanley：

專心想你會的

冷靜分析你不會的

別被焦慮打亂你的思緒喔

我在麥當勞為你祈禱

雅萍』

伯傑前天工作到晚上12點才到家~早上還要被我挖起來陪考~

老爸有傷卻兩邊都要顧到~中午還費心幫我買粥、帶藥給我~

一整天無怨無悔的陪考一天~最後一科考完雅萍還趕來看看情況如何~

唉~

原本考完一科時我非常開心也很自信我一定會考的不錯阿~

畢竟好的開始就是成功一半~

但當第二科考卷發下來時~我是越做越生氣~甚至憤怒~

為何出這種為了考到我們考生的冷門題目~甚至可以說不是為了領隊而出的題目

我信心已經完全動搖了~因為當初我的策略是上午的考試我要把握皆八十分

下午觀光資源就放掉也沒差可以用上午的分數來補~

下午當觀光資源的題目發下時我可以說信心潰敗~

我已經沒有信心和勇氣面對最重要的英文了~

我之所以`有那麼大的反應和無法接受是因為我在考前盡全力的準備上午兩科~

甚至是觀光資源我是考前一星期每天看它犧牲掉我在公司接電話的時間準備~

最後一科英文發下~我腦筋一片空白~

英文這次的考題完完全全是新的類型~

和我準備的方式和方向是錯誤的~

我~內心放棄了~

我的理性卻堅強的做著考題~

內心的我開始流淚了~

外表的我卻想要把所有的題目做完~更過~

因為這次考題的方向是閱讀能力以及非常熟悉所有觀光的報章及介紹為主~

但我在這方面卻是最落的~因為這方面的題型是我接下來要準備也是累積的方向

但~確考出來了~~

我用這完全空白的腦袋卻做答~

完全忘了雅萍的叮嚀~

寫完了~鐘響了~

我哭了~

唉~看到很多考生有說有笑的氣這這次考試有多機車~

從六樓走樓梯下一樓時我的心情就尤如同要到刑場行刑般的沉重~

聽這考上的話~我無法附和~

我又有多少的下一次~

這次的考試是我人生中非常重要的考試~

是信心~是職崖~是未來~

我比任何一個人還要在乎也比任何人還更重視~

我如何能向很多人般嘻笑還有下一次呢~

可愛貼心的伯傑、雅萍帶我去深坑~這是我第一次來到~

更讓我難過~我一路騎著車~一路哭~一路哭~一路哭~

一直問自己我這兩年來到台北~是為了什麼~

我自問自己我有玩嗎~我不夠努力嗎~我天天壓力大~

我天天k書~我不敢交朋友~唯一疏發壓力就是看電影~打打球~

就連過年我也只放自己三天假~

早早回來台北k書~但換來的是失敗~沒考上~我真的真的非常不甘心~

我這兩年的生活就是公司不然就是家裡~

我真的付出還不夠嗎~我真的很笨嗎~我一路問自己~甚至想騎車去撞紗石車~

結束我這一生幾乎都是痛苦的低潮~

為了不讓雅萍和伯傑掃興我不讓她們發現我真的快崩潰了~

我強忍著悲傷~和她們吃吃喝喝~甚至付錢我更不想go Dutch~

我希望她們吃多點別餓到畢竟我不知我能回饋他們什麼~這也是最小最小的我能為他們最的事~

當中有好多好多人的關心~幾乎都問我『考的如何阿？』

有短訊~有電話~當中還有朋友家裡在辦父親的法事也打來關心我~

唉~越到後面我就越不管接電話~更是不敢看~

回到家~看這大家考前給給我的加油打氣短訊~『果凍！你可以的』

『果凍你要加油喔』、『臭小子你這次一定考的上啦』、『Golden回國後我們一起去吃慶功驗喔』一直看一直看~在看大家問我考的如何時~

我好難過喔~我能說什麼呢~我如何面對那麼多關心我的朋友呢~

我的心被擠壓到不知如何面對未來的一切~

藉口、還是面對~呵呵呵~呵呵呵呵~哈哈哈哈哈~

我要如何面對ㄚ~

夜深人靜我腦筋一片空白~不知下一步要如何~

明天是宣判握死刑的一天了~

呵呵呵~我要如何渡過接下來的人、事、物、未來阿~